fevereiro 23, 2007
O Faraó Histórico
- Vamo fazê assim, ó. Vossa Deidade fica de lado, aqui mais pra esse canto.
- De lado de novo? Toda vez esse negócio de posar de perfil.
- Os pobres mortais não estão preparados para olhar de frente vosso brilho em todo seu esplendor. É melhor posar de lado mesmo.
- Bom... Fazer o quê...
- Ah, é fashion assim de ladinho. Valoriza vossa silhueta majestosa.
- Tá bom, tá bom. Já pode parar de puxar o saco e manda bala nesse negócio que eu tô atrasado pra cervejada na casa do Renato.
- É rapidinho. Eu só faço o esboço agora e Vossa Maravilha Celestial pode deixar que eu acabo de memória.
- E aí? Só fico aqui parado, que nem um besta?
- Ah, mas Vossa Majestade tá muito de cara lavada. Não vale a pena fazer mal feito um trabalho que, gente, vai durar pelo menos uns vários mil anos, né.
- Vou botar uma peruca mais charme’s então.
- Tá, mas não vai passar nem um brilhinho? Eu trouxe meu estojinho completo de maquiagem. Tudo coisa fina. Passa pelo menos uma sombra, um lápis pra valorizar os olhos. Tão delicados, os olhos de Vossa Doçura Imperial.
- Que mané sombra! Que mané estojinho! Tá pensando o que, filhote!
- Ai, Majestade, assim até magoa a gente. Tô aqui me esforçando pra eternizar vosso semblante adorável e Vos-...
- Por Osíris! Por Hórus! Por Qebeh... Qebehlse... Qebehlsinu...
- Qebehsenuef.
- Isso, isso. Nunca acerto o nome dessa desgraça, que ele não me ouça. Mas vamos parar de frescura, hein! É pra ser simples. Simples!
- Ai, Majestade, só um lapisinho. A gente dá uma delineada nos olhos, marca a linha da sobrancelha, coisa simplezinha mesmo. Não precisa nem do batom.
- O senhor não chegou a cogitar que eu fosse posar para o meu retrato, que o senhor bem disse que vai durar várias geração humanas, usando batom.
- ...
- Bom, pelo jeito pensou sim.
- Mas é que Vossa Majestade tem os lábios finos. Não custa nada deixar, assim, mais sensual, mais luxo, né.
- Pôta merrda... Eu consinto no lápis, vai. Mas nada de batom!
- Vossa Majestade é tão viril.
- Quieto agora. Passa o seu “lapisinho” aí e vamos terminar logo com essa porcaria.
- Pronto, pronto. Eu dei uma puxada no lápis beeem marcado pros cantos de fora dos olhos, que é pra dar um efeitinho.
- Tá bom, tá bom. Não quero nem ouvir. Acabou, né. Faz logo o esboço aí que eu não quero baixar lá no Renato com todo mundo já bebaço.
- Tô achando Vossa Majestade meio pálido. E se a gente passar assim um ocre, tipo simulando um bronzeamento artificial, que é pra não pensarem também que Vossa Loucura do Nilo é um braçal que passa o dia debaixo do sol.
- Whatever.
- Tá quase pronto. Agora a gente põe uma serpente beeem bonita presa numa tiara toooda de ouro ornando a vossa fronte celestial. Assim, uma naja. Pra dar um ar mais majestoso, mais...
- Mais luxo.
- Olha só, Vossa Majestade tá pegando o espírito da coisa agora. Tá entendido, hein Majestade?
- Outra gracinha dessa e eu te jogo pros crocodilos.
- Ai, Majestade, tô tentando descontrair.
- Sei, sei.
- Agora a gente põe a barbicha postiça, que é um clássico né. Tããão chique. E mais os braceletes, pulseiras, colar. Assim, só pra não parecer que Vossa Maravilha do Egito tá pelado também, né.
- A essa altura eu visto até sutiã pra me livrar de você.
- Hahaha, tão engraçado Vossa Deidade. Isso, agora só falta um elemento pra harmonizar a composição. Segura esse cajadinho rajado e esse chicotinho.
- Não dá pra ser duas latinhas de cerveja?
- Vossa Majestade não quer passar pra posteridade como “o faraó cachaceiro”, né.
- Olha, até que tem título pior, viu.
- Não, né... Aliás, esquece o cajadinho e o chicote. Muito cafona esse negócio de cajadinho. Nunca entendi por que todo faraó tem que posar de cajadinho e chicote. Como que um hype dura 3.000 anos, gente?
- Mas eu vou segurar o que, então, cacete?
- Ai, sei lá. Tudo menos cajadinho rajado e chicotinho.
- Resolve logo, filhão! A essa altura a cerveja já deve ter até esfriado lá no Renato...
- E se for uma íbis? Beeem bonita, beeem vistosa. Ãh? Ãh? Pra mim que combina até com a naja da tiara. Tipo, um elemento celeste, outro elemento beeem terrestre, beeem chão mesmo. Cria uma tensão, né. Ai, que eu tô até vendo que lindo que vai ficar Vossa Celebridade Oriental.
- Você já viu o tamanho de uma íbis, animal? E se pensarem que eu estou enforcando a ave sagrada? Vão apagar meu nome até de pichação.
- Noooossa, é verdade. Que mico, gente. Periga parecer ali que tá destroncando o pescoço de uma galinha, né.
- Olha o respeito
- Já sei!
- Lá vem...
- E se Vossa Majestade segurar um potinho em cada mão?
- Mas, hein?
- É, aqueles potinhos ali. Não são uma graça?
- Mas por que bigornas eu apareceria segurando dois potinhos?
- Ai, sei lá. E por que todo mundo tem que aparecer segurando cajadinho? Potinho, cajadinho, mesma coisa. Mas o potinho é mais luxo, né.
- Eu vou aparecer é segurando a sua cabeça se você demorar mais um minuto.
- Calma, Maje’s. Tá montado já. Mas Vossa Fofura do Deserto vai posar com essa cara seriona?
- Vou, múmia.
