Tem quem fica desorientado com o horário de verão. Só paulista.
Uma vez, quando estava na faculdade, atrasei um mês. Por pouco não tomo Cytotec. Nhéééé. Perdão.
Mas o que mais me deixou besta foi que ninguém me avisou de que eu estava no mês errado. Passei um julho inteiro achando que era junho (os nomes parecidos me deixaram confuso, acho) e, de maneira chocante, descobri a verdade quando fui contestado sobre a data da volta às aulas por um conhecido. Tipo:
- É semana que vem!
- Nada! Tem um mês ainda! É só 5 de agosto.
- Então, semana que vem.
- Como assim? Tem julho inteiro ainda!
- Filho, em que mês você acha que está?
«viagem no tempo»
Tem quem se sinta “traído pela memória” ou “traído pelo desejo”, ou sei lá eu. Mas muito mais estranho que acordar no mês seguinte (o drama do comatoso), é aparecer vivo no mês seguinte de uma hora pra outra, no meio da tarde, comendo um espetinho de frango com ketchup. E depois ainda me vem a pergunta fatal: “Mas cacete! Então... em que mês caiu junho este ano, afinal?”, para a qual ainda procuro solução.
Renato Cartésio tinha razão. A única coisa que me garante que é 2007 é a bondade de Deus.