Radamanto

Teorias ex-drúxulas

Quem vem para o meu lado com aquele papo de que "Deus é energia" pode contar que vai ser zoado.
Diante da afirmação esdrúxula de que "Deus é energia", eu respondo de cara:

Eu - Deixa ver se eu entendi. Então Deus é que nem matéria, só que é mais ralinho, é isso?

Outro - Como?

Eu - Deus é como uma massa de pastel que você vai amassando, amassando, amassando até ficar bem fininha e sutil, transformando-se em energia. E é uma massa de pastel tão grande que consegue estar em todo lugar.

Outro - Não, não é isso! É tipo uma energia, sabe. Que pode fluir por você.

Eu - Ah! Entendi! Deus é como neutrinos, aquelas particulazinhas que nos atravessam o tempo todo e a gente nem sente.

Outro - Não, não é. Você não consegue entender. É tipo uma energia que habita o Cosmos.

Eu - Então é como o pastel que eu falei. Só que é um pastel auto-consciente e onipotente, é isso?

Outro - Ah, vai pentear macaco!

Encyclopaedia Philosophicae

Sofistas: Sujeitos chatos que vagavam pela Grécia e que, depois de você terminar de falar, sempre replicavam com "isso é o que você diz". Criadores do ensino pago, foram os únicos filósofos que conseguiram auferir algum lucro decente da filosofia. Por esse motivo foram muito atacados por Sócrates, Platão* e cambada (leia-se Aristóteles). Aliás, dizem que o último desenvolveu a lógica só de birra dos sofistas.
A influência dos sofistas pode ser notada na Bíblia (Pilatos: "Quid est veritas?") e na maneira como algumas pessoas penteiam o cabelo.

* É bom lembrar que os sofistas acusavam Platão de cobrar "presentinhos" dos alunos da Academia.

Verbetes relacionados: julgamento de Cristo, esquerda light, Jasão e os Argonautas, Pedro (o eremita), carvão hulha, cubismo, mega-hair.

Tsc, tsc, tsc...

Vêm me dizer que o voto é a melhor arma. Não sabem que existe AK-47.

Pelo menos a urna eletrônica é mais pesada e dá pra jogar longe, porque se defender empunhando uma cédula ficaria muito ridículo (hm, talvez a caneta).
O conselho da ONU acaba de votar pela retirada israelense. Hahaha! Vai lá, vai lá tirar os israelenses. Aquele monte de engravatados com o bracinho levantado gritando "A gente votou pra vocês se retirarem!". Um soldado israelense olha pro outro, com cara de quem não está entendendo nada ("Bar-mitzvah elohim krav magah?") e bala neles!
Roma, todo mundo sabe, conquistou seu poder pelo voto. Em tudo que é lugar que os romanos chegavam, persuadiam a população a votar neles para o governo. Nos lugares em que não venciam, respeitavam a população e iam embora. No máximo insistiam pra fazer um segundo turno. O Homem já nasce democrático, é genético.

Encyclopaedia Philosophicae

Platonismo: Escola filosófica baseada na espeleologia e que teve bastante sucesso no mundo cristão (provavelmente pela necessidade dos cristãos em explorar catacumbas). Platão, seu fundador, além de explorar cavernas era famoso por participar de lautos banquetes em que se falava de coisas como "amor uranista" (eu, hein) e por ter sido discípulo de Sócrates. Este último, como se sabe, foi fundador da Democracia Corinthiana, apesar de viver em Atenas, a 100 Km de Corinto.

Verbetes relacionados: Plauto, Plotino, Pluto, Plotter.

Encyclopaedia Philosophicae

Fenomenologia: Escola filosófica baseada no estudo das macieiras.

Verbetes relacionados: Heidegger, Buda Cósmico, ditos populares, psiquiatria, Merleau Ponty, surgimento do delivery.

Muhammad Ali

Esse aí não é de nada.
Milo de Crotona comia 10 quilos de carne por dia e foi 5 vezes campeão olímpico (certa vez, para comemorar, só de brincadeira, atravessou o estádio com um boi nas costas; na sequência, comeu o boi).

Dizem que se você amarrasse uma tira de pano na cabeça do Milo, ele conseguia estourar a tira fazendo saltar as veias da testa e das têmporas.
Tem gente invejosa que diz que tudo isso aí é mito. Preferem enaltecer o Muhammad Ali ou o Maguila. Nem comento.

Encyclopaedia Philosophicae

Diógenes, o Cão: Pai do humor inglês, protagonista de cenas hilárias como a história do bípede de Platão, do encontro com Alexandre e da tirada da lanterninha. Conta-se que morava num barril (prenunciando Chaves).
Predecessor de Thoreau, dos hippies (não tomava banho) e do Monty Python, foi muito mal visto pela filosofia séria (para não causar tentação).
Apesar das opiniões em contrário, sua escola fez muito sucesso e ainda mantém vários seguidores.

P.S.: A respeito do encontro com Alexandre, dizem o seguinte:
“Os circunstantes, após terem ouvido a resposta do cínico, perguntaram a Alexandre:
- Não vais tomar atitude diante de tal ultraje?
O mais cheiroso dos generais respondeu:
- Por Zeus! Se eu não fosse Alexandre gostaria de ser Diógenes!”

Verbetes relacionados: Winston Churchill, Palhaço Carequinha, naturismo, tangram.

Brasil-Grécia nos esportes

Ayrton Senna é do Brasil
O Brasil é o país do futuro
O futuro pertence às mulheres
Mulheres são de Vênus
Vênus é de Milo
E o Milo é de Crotona, minha gente...

I dreamed of Africa

Desde pequeno, quando eu assistia tudo que passava sobre vida selvagem na TV, que eu quero ir pra África. O continente selvagem me desperta fascínio e medo, uma mistura irresistível.
Lá na África é que o trem come quente; nada a ver com a Europa, aquele arremedo de Atenas, terra de pederastas.
Quando se usa o adjetivo "africano" pra algum bicho eu sempre acho que o bicho é menorzinho, mais pretinho e tem veneno.
Se me dizem "cachorro africano", por exemplo, eu logo penso num bicho parecido com um diabo-da-tasmânia, só que com veneno e pêlos de porco-espinho.
Se aqui nós temos tarântula ela não é de nada. A "tarântula africana" deve ser menorzinha, muito mais ágil e com um veneno de derreter diamantes.
O "bem-te-vi africano" tem 48 dentes, entre os quais 16 caninos. Ataca as vítimas a dentadas e em vez de piar, grita.

A "rosa africana" é menorzinha, meio arroxeada e carnívora. Tem espinho até nas pétalas e nem pense em tocar neles!
Até do coelho africano eu tenho medo.

E teve aquele pesquisador idiota que trouxe abelhas africanas pra pesquisar no Brasil. As abelhas (você já deve imaginar como são) escaparam e hoje são causa de mortes em várias regiões da América. Faz um tempo eu vi na TV que elas mataram um cavalo e todo um galinheiro aqui na minha cidade. O telejornal mostrou o cadáver do pobre cavalo. Dava medo de ver!

Maupassant

Pra mim Maupassant soa como um termo chic, que em francês significa "passar mal".
Exemplo:

- Meu bem, estou maupassant.

- Calma, querida. Vamos ao toillet.

Pela realidade dos fatos

Muita gente deve imaginar Homero (se é que esse aí existiu mesmo) e Hesíodo como distintos e posudos cidadãos dos tempos antigos. A musculatura marmórea, bem desenhada, porte imponente, belos narizes e olhos faiscantes. E quando abriam a boca, que voz! Num grego limpo e tonitruante, eles fariam a terra tremer com sua voz de baixo profundo. Poderiam narrar o Apocalipse que sairia perfeito. Homero narra e Hesíodo comenta os melhores lances.

Eu não consigo ver dessa maneira.

Por mais admiração que tenha pelas duas figuras, não acredito que pessoalmente fossem grande coisa. Homero devia ser um mendigo cego e repentista, fedendo a suor, enchendo o saco de todo mundo na ágora, dando showzinhos mambembe num estilo parecido com Milionário & José Rico. Chegava na cidade, subia num caixote de Figos Mileto e punha-se a recitar a ladainha de sempre. Que Aquiles fez isso, que Heitor fez aquilo, que Menelau o escambau, e pá, pá, pá...

Quanto a Hesíodo, ora, o diabo do homem era um pastor! Devia ter um sotaque caipira horroroso e nem quero imaginar o que fazia com as cabritas no sopé do monte Hélicon (que depois fantasiava serem musas). Afora que devia ter o irritante costume de responder a todas as perguntas “desde o início”. Exemplo grátis:

Alguém: - Ô, Hesíodo, como foi que tu fez esse machucado aí?
Hesíodo: - Óia, é o siguinte, no iniço tinha o Caos, a Noite e o negro Érebo. Daí fez-se a Terra e blá, blá, blá...

Até o homem acabar de contar a história, neguinho já teria fugido faz tempo.
Além de tudo, o tal roceiro autor da mais famosa teogonia grega tinha a mania de encher o saco do irmão, um sujeito briguento que vivia às turras com a galera da região (penso que ele escreveu Os Trabalhos e os Dias só pra dar lição de moral no irmão).
Como até hoje ninguém restabeleceu a identidade histórica dos dois aedos, mantenho firme minha opinião. Pode ser meio corta-barato mas acho que é a menos fantasista.

Histórias inverossímeis do imaginário real

Ouvi de minha avó que na época da sua infância, um pouco pra cima de onde atualmente mora meu tio Cido, havia um grande matagal. Mato alto até o pescoço.

Diz que morava naquele mato uma sucuri-rei mais grossa que um bezerro (comeu alguns). Cortava o matagal uma estrada de terra que dava pras bandas da fazenda do Pedro Justa. Minha avó conta que o Pedro tinha um caminhãozinho que ele vinha todo dia pra cidade entregar leite. Uma vez, ao voltar da cidade, o Pedro deu com a sucuri na estrada no momento em que ela atravessava de um lado pro outro do mato. Ele teve que parar o caminhão até o monstro terminar a travessia. Saiu de lá já era noitinha.

As flores do mal

No final de semana último fui conhecer Holambra, a cidade das flores.
Gosto bastante de flores e imaginei que a Holambra seria um lugar paradisíaco, que pouco lembrasse o Brasil.
Só não sabia que além de ser a cidade das flores, na Holambra criam-se muitos porcos.
No final das contas, a cidade cheira merda (pelo menos por onde passei). Lembra muito o Brasil.

Complexo de Édipo

Não gosto de teatro. Só leio Aristófanes e os três trágicos (aliás, prefiro o comediógrafo - a estória da garrafinha é muito boa). No entanto devo render minhas graças a Édipo Rei.
Nada a ver com psicanálise. Deus me livre.
Édipo Rei é uma obra de arte porque você pode acompanhar passo a passo aquele cara se fodendo. Não acho que Édipo Rei trate sobre os pecaminosos desejos incestuosos, como quer a canalha. Para mim a estória trata é de psicose maníaco-depressiva. Toda aquela empolgação (a aventura de lançar-se ao mundo, o crime na encruzilhada, a decifração do enigma, a conquista do poder, as ofensas feitas ao Tirésias) acompanhada da pior ressaca que já foi narrada. É a estória de um cocainômano.
Assistir ao grande pavão cavando a própria cova dá um misto de tédio e prazer mórbido que me deixa tri-li-li. Cinco bonequinhos-de-pé-batendo-palminhas pro Édipo Rei.

Táiguer, táiguer...

O tal de Nietzsche, psicótico de papel passado e assinado, dizia que quem escreve por aforismos não quer ser lido, mas sim decorado. Não entendo a vantagem do artifício mas, vindo de quem vem, até que dá pra relevar.
Shakespeare, que só escrevia citações (é do Millôr), jamais deve ter pensado em tal idiotice. Já William Blake, que devia habitar uns dezoito universos, sempre quis parecer profundo escrevendo coisas do tipo:

"A luxúria do bode é a bondade de Deus."
"Aquele cujo rosto não se ilumina jamais há de ser uma estrela."
"A estrada do excesso leva ao palácio da sabedoria."

Para bom psicanalista, meia frase ambígua basta, o que explica o sucesso de certos autores. Quando eu perder os últimos preceitos morais que regem minha porca existência, farei sucesso com frases do tipo:

"O bom alimento é aquele que conversa com demônios."
"O ócio do jegue é a glória de Deus."
"Age com parcimônia no domingo, logo após às 2:40, e entre aqueles que gritam bingo."
"A gula é a inveja da avareza."
"A ira é a mentira da luxúria."
"Água que tem chorume, urubu pisa de manso."

Acredito que há grandes possibilidades de sucesso comercial.

lazarodasmolestias@yahooda.com

Curo furúnculo, pereba, berne, erisipela, fogo-selvagem, espinhela caída, vento virado, andaço, impinge, cobreiro, herpes e pústula. Também tiro carrapato, pulga, sanguessuga, cisticerco, terçol, dor-d'olho e bicho do ouvido. Tudo isso com um galho de arruda e reza braba. Lázaro das Moléstias:

lazarodasmolestias@yahooda.com

Gênese

No princípio havia o caos. Depois veio a Portela com seu carro abre-alas em forma de águia. Cleomar sambava ao lado da velha guarda, na margem da avenida. Pulava, dançava e girava no ar vestido com sua roupa laranja-cor-de-burro-quando-foge. A roupa de Cleomar não era fantasia, ele era gari da prefeitura do Rio. Mas, vejam bem, um gari da mais alta estirpe, ou vocês pensam que é qualquer gari que tem a honra de varrer sambódromo em dia de carnaval? Cleomar transformara-se, naquele ano, no ídolo da multidão que ia à Sapucaí assistir ao grande desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro. Já dera entrevista a duas redes de televisão e a três jornais de circulação nacional! Os repórteres sempre perguntavam a Cleomar de onde ele tirava toda aquela alegria e disposição para acompanhar todas as escolas que atravessavam a passarela. E ele respondia a quem perguntasse:

- É ovo! É ovo de codorna batido com cerveja e mel.

Havia quem desconfiasse que o ovo de Cleomar tinha cocaína. Isso, sim, era fantasia. O Cleomar não passava da cervejinha com os amigos depois do expediente. Era sujeito direito, com esposa e dois bacuris pra engordar no caldo de feijão. A família sempre se juntava pra ver o Cleomar dançar na televisão. Isto eles faziam na birosca do Josair, que em época de carnaval varava a madrugada a servir cerveja e torresminho, feito pela mulher do Josair, a quem quisesse acompanhar o desfile pela televisão. "Esse Cleomar não nega a raça!", dizia o dono da birosca a cada vez que o gari, que era preto, aparecia na televisão. Todos assentiam, orgulhosos de ver um membro da comunidade sendo transmitido em rede nacional. A mulher do Cleomar era a que mais se orgulhava. Fora ela quem arrumara o uniforme do marido antes de sair de casa. No primeiro dia de desfile, ele aparecera na televisão com um botão do uniforme faltando (talvez só a mulher do Cleomar tivesse notado), defeito consertado por ela na mesma manhã em que o gari chegou do sambódromo. Agora ele estava perfeitamente apresentável, graças ao reparo perfeito que ela fizera.

- Olha lá! Olha lá! - gritou Oswaldo, filho mais novo do Cleomar.

Era o pai que aparecia mais uma vez diante das câmeras, fazendo da vassoura sua parceira nos passos de samba, cantado aos brados pelo puxador oficial da escola. O gari conduzia com maestria a magra vassoura, dando-lhe ares de uma verdadeira porta-bandeiras. "Esse Cleomar não nega a raça!", repetia pela enésima vez o Josair, e pela enésima vez todos concordavam. A exaltação durou pouco, logo a televisão cortou a imagem do varredor para mostrar uma das infinitas bundas que se escancaravam para as câmeras. Decepção geral... Nem o Palito, que gostava muito de ver bunda na televisão, deixou de lamentar o corte no amigo Cleomar.

- Daqui a pouco ele aparece de novo - disse Lazinha, numa tentativa de consolar os espectadores.

Mas o Cleomar não apareceu mais naquela noite... Nem no dia seguinte. E não apareceu até hoje. Teve gente que disse que ele sumiu porque tinha vergonha de voltar a ser um simples gari, sem a notoriedade a que já se habituara a ostentar. A mulher do Cleomar acha que ele fugiu com alguma loira vadia; mulher de gente famosa sempre corre esse risco. Os filhos acham que ele foi contratado pela televisão estrangeira para dançar nos "States" (mentira da mulher do Cleomar). O Josair continua dizendo que "o Cleomar não nega a raça". Mas a verdade ninguém sabe...

A natureza em oposição à graça

Descobriram que a fenda de Delfos existiu memo (li no New York Times, mas perdi o link). E mais: a fenda realmente exalava seus famosos vapores mefíticos. Suspeitam que os gases chapantes eram etano e etileno, que também são encontrados na cola de sapateiro. Isso me faz pensar se os meninos da Praça da Sé não deveriam distribuir oráculos ao público passante.

Francamente, eu preferia acreditar que os vapores vinham do dragão Píton.

Pensamento pra começar a semana

Não acredito na minha morte. Ou melhor, acredito que vou morrer tanto quanto acredito que um dia tenha nascido. Meu nascimento é uma ficção contada pelos meus parentes, tem tanta realidade para mim quanto um átomo.

Um enigma

Todo mundo acha todo mundo burro. Rara é a pessoa que não se queixa da burrice alheia (excluindo a si próprio e o interlocutor, claro). Estranho que não aconteça o mesmo com a beleza. Nunca vi ninguém dizendo que é todo mundo feio.

Wet'n Wild

Pelo que sei, este é o nome de um parque de diversões, mas não consigo deixar de pensar que é um filme pornô.

Vende-se

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Édipo demonstrado à maneira dos geômetras

Faz mó cara tinha um mano lá na Grécia que chamava Édipo. Quando ele nasceu, um véio xarope, que chamava Delfos, jogou uma praga nele: disse que quando ele crescesse ele ia tretar de morte com o pai e dar uma pressão na mãe. O véio era sinistro e tinha mó fama de ser tiro certeiro as praga que ele jogava. Quando o pai do Édipo soube da praga, mandou matar o moleque pra não ter que acabar na ponta da faca do próprio filho. Só que daí deu mó rolo e um boiadeiro acabou criando o moleque. Aí quando ele cresceu, a praga do véio xarope deu certo e a coisa ficou sinistra. O mano Édipo passou o pai na faca e daí pra pilar a mãe foi dois palito.
Tinha um dragão na porta do castelo da mãe do Édipo. Esse dragão era mó forgado: ficava na porta do castelo sempre contando a mesma piada - uma do aleijado que andava de bengala - e jantava a galera que passava ali de bobeira. Aí o Édipo, que era tipo um Rambo da Grécia, encheu a criatura de tiro e virou rei do pedaço. De quebra ganhou a rainha, que era mãe dele e viúva do pai defunto. A rainha era mó gostosa e o Édipo já chegou aparando. Depois de fazer o serviço, o infeliz descobriu que tinha comido a mãe. Aí foi tragédia. O Édipo ficou alucinado, cortou as pernas e saiu vagando pelo mundo.

Estorinha sobrenatural

Uma vez um homem foi acordado por sua mulher para que lhe fosse anunciada a morte repentina do seu filhinho. O homem se negou a levantar, dizendo que voltaria a dormir e só acordaria quando o filho querido vivesse novamente. Dormiu por três anos sem precisar de água ou comida. Num dia, um pouco antes do Sol se pôr, acordou. Levantou-se e a primeira coisa que fez foi procurar a mulher e perguntar se o filho já havia retornado. A mulher, chorando, respondeu que não. Foi quando o menino apareceu na porta, com um brinquedo na mão, e correu para o pai. Os dois se abraçaram e se bem-disseram até o Sol se pôr completamente. Então o pai deixou um beijo na testa do filho e caiu morto.

"É mais fácil"

"É mais fácil um buraco passar pelo camelo de uma agulha que um reino entrar no rico dos céus."

"É mais fácil um reino entrar no buraco de um camelo que uma agulha entrar no rico dos céus."

"É mais fácil um céu entrar no camelo de um buraco que um rico entrar na agulha dos reinos."

E finalmente:

"É mais fácil uma agulha passar pelo rico de um buraco que um camelo entrar no céu dos reinos."