Radamanto

Vem sambando, então

Minha terra é uma tranqueira
Não me canso de falar
As bestas que me rodeiam
Não deixam de me lembrar

Nossa gente é mais grosseira
Nossos dentes são mais podres
Nossos pobres têm lombriga
Nossa vida mais horrores

Passarinho que gorjeia
Meu bom Deus, que coisa feia!
E os coqueiros cá dão coco
Deveriam dar o quê?
Hein?! Hein?!
Quer fazer graça?! É isso?! Quer fazer graça?!

Wiggle your big toe

Colorina Supercápsula está de vuelta.
Ay, que rico!

Informação Climatempo

Está tão frio que tenho tomado banho de roupa.

É pra isso que eu tenho célebro

Os cegos, perdão, os deficientes visuais que usam computador não precisam do monitor.
Pensei nisso outro dia e fiquei besta. “Mas como! Não é possível... Só CPU, mouse e teclado? Mas como!” Você vai na casa do cego e tem lá na mesa dele só a CPU, mouse e teclado. “Mas cadê o monitor?” – você faz a pergunta besta. O cego fica em silêncio, esperando você mesmo compreender a asneira que falou.
Fiquei mais besta quando disse pros outros e ninguém queria acreditar em mim. “Precisa sim, claro que precisa, senão como é que ele vai, vai...” “Vai o quê, filhinho? Não tem nada que ele vá fazer com o monitor” “Senão como é que ele vai mostrar as coisas que ele faz pros outros?” “Pois é, pros outros, você disse bem. Pra ele, pra ele mesmo, não tem serventia”.

Mas vejam só que coisa... Estou besta até agora.

Meu problema com a civilização

Faz três horas que tem uma nuvem esquisita parada em frente à sacada do meu quarto. Não se move, não se mexe, e brilha estranhamente.
Para observar melhor o fenômeno, teria que apagar a luz da cidade toda.
Aí é que começa o meu problema com a civilização.

Tonteria

Há um jogo infantil que eu adoro. É aquele do “quem rir primeiro, perde”. Faço com minha irmãzinha de cinco anos (a criança mais inteligente, adorável e fisicamente cansativa que vocês podem imaginar; qualquer dia, babão, coloco uma foto dela aqui no blog. Isso se ela ficar parada tempo suficiente para que eu consiga tirar a foto, algo difícil). Mas é assim: eu fico de frente para minha irmãzinha (linda, linda!) e a gente começa. Quem rir primeiro, perde. Quatro segundos já é um período crítico. Os dois estão com a cara contorcida, tentando segurar o riso, o esforço chega a dar lágrimas. De repente, os dois explodem na gargalhada incontrolável e, imediatamente, um começa a acusar o outro de ter rido primeiro, e os dois não conseguem parar de rir convulsivamente. Tem coisa mais idiota? Tem coisa mais legal?

A infância do terrorista numa cena de supermercado:

- Então: você quer o kibe ou a esfiha?
- Eu quelo os dois! – com vozinha exigente.
- Os dois, não. Ou o kibe, ou a esfiha.
- Os dois! – cruzando os bracinhos e fazendo bochechas de Jaime Palilo.
- Os dois eu já falei que não! Ou um, ou outro.
- Os dois! Os dois! Os dois! – tanã, tanã, tanã.
- Moleque encapetado! Vai passar a eternidade comendo 72.000 Wilzas Carlas virgens!
- Eu quero os dois! Eu quero os dois!
- Faz assim: eu levo o kibe e a coalhada. Da próxima vez eu levo a esfiha.
- Os dooooiiiisss! Os doooooiiiissss! – se joga no chão do supermercado e começa a espernear.

Um clássico

Mais arrependido que ateu no apocalipse

Mais feio que apanhar de aleijado.

Mais comprido que confissão de político.

Mais gordo que olho de invejoso.

Mais perdido que elétron em experimento de quântica.

Mais animado que bichinha em bienal.

Mais esquisito que bunda de mandril.

Os piores são os melhores

Sempre achei que Palma de Ouro fosse um campeonato de punheta.

"Fahrenheit 9/11 é um filme tão punheta, mas tão punheta, que ganhou a Palma de Ouro".

É um assombro

A palestra mais impressionante que assisti na faculdade foi do Fernandinho Corporal, terapeuta reichiano que tirava couraça com o poder do bigode.

Engravide com moderação

Estou com AIDS. Dirigi sem cinto e peguei AIDS, não fui cauteloso.
Uma vez bebi sem usar camisinha e peguei câncer também. Mas depois sarei.

Cosmorama and beyond

Quando começar minha conquista do universo, começarei por você.
Minhas tropas marcharão em triunfo pela cidade e tomarão você. Depois, a Polônia.
Conquistado meu império intergaláctico com vista para o mar, fundarei ALGOR, a mãe de todas as ONGs, e virá então meu reinado de mil anos (e uns quebrados).
Farei de Tanabi minha capital, onde construirei o castelo de Bradock, com 59 suítes, pista de kart, quadra de badminton e dark room. A sala do conselho será decorada com ilustrações d'A Vida de Alcibíades.
Depois, você. Só eu e você.

Fui a Santos, dirigi sem cinto e peguei AIDS

- Você gosta de literatura?
- Quê?
- Você gosta de literatura?
- É aquelas coisa que a gente lê?
- É.
- Gosto, gosto muito de ler. Não consigo tomar café da manhã sem ler, fico lendo os rótulos todos. 30g de Corn Flakes + 120ml de leite, por exemplo, têm 6% das necessidades diárias de amido com base em uma dieta de 2.500 calorias de acordo com a Res. N. 40 da ANVS.
- Isso é literatura?
- Tarzã.
- Tarzã é literatura?
- Nonada.
- O que é 'nonada'?
- Literatura.

- Aí eu falei assim: "Foda-se a Constituição". E dei bem um soco na mesa.
- Ah, quando é assim manda pra gente. Não perde tempo, não.

Continuo construindo minha balsa

Pouco me importa que o governo esteja agora dando uma de ditardozinho. Minha balsa está quase pronta. Finalmente terminei o sistema de home theater e a jacuzzi já funciona sem problemas. O piano, realmente não vai dar. Em compensação consegui espaço para instalar uma roleta, ampliando o pequeno cassino que construí no porão. A adega já está completamente abastecida, a safra de borgonhas está realmente excelente. Creio que não haverá problemas em cumprir a programação de bordo, inclusive o baile de máscaras planejado para o meio da viagem. Somente as meninas do show de cancã ainda não confirmaram, o que não chega a atrapalhar. Basta repetir a apresentação de Cats e acho que todos ficarão satisfeitos. Uma dúvida me atormenta: devo ou não instalar uma cascata artificial no jardim temático?

Também ainda não escolhi o nome da balsa. Pensei em "Algo Mais", "Ponta Firme", "Lady Belucci" ou "Pedro de Lara I".
Acho que vou ficar com "Pedro de Lara I".

“As Paixões do Jovem Werther” – a canção

Estou amando loucamente
A namoradinha de um amigo meu
Sei que estou errado
Mas nem mesmo sei como isso aconteceu
Um dia sem querer olhei em seu olhar
E disfarcei até pra ninguém notar.
Não sei mais o que faço
Pra ninguém saber que estou gamado
Assim se os dois souberem
Nem mesmo sei o que eles vão pensar de mim
Eu sei que vou sofrer mas tenho que esquecer
O que é dos outros não se deve ter
Vou procurar alguém que não tenha ninguém
Pois comigo aconteceu
Gostar da namorada de um amigo meu.

Enquanto isso na caverna do Platão...

- Você gosta de RPG?
- Não respeito jogos em que o mestre não veste couro.

Para ler cantando (Dom & Ravel - o retorno)

Eu sou a tanga do Gabeira
Eu sou a peruca do Silvio Santos
Eu sou a bolsa-capanga do Plínio Marcos
E a toalhinha do Alborghetti
Eu sou o cocar do Juruna
Eu sou a perna mecânica do Wagner Montes
Eu sou o nariz de platina do Chico Anysio
E o chip da Elba Ramalho
Eu sou o pênis da Edinanci
Eu sou a mãe do Pedrinho
A mãe, o pai e o avô

Eu sou a cenoura do Mário Gomes

...e o dente do tubarão.

Inda agora na locadora

- Ah, e tem esse Seabiscuit aqui. Alguém quer ver Seabiscuit?
- O nome lembra "biscate do mar".
- Esse é aquele filme de cavalo? Eu gosto de filme de cavalo. Acho instrutivo.
- Pois é, tinha aquele "Corcel Negro", vocês lembram?
- Não era "Opala Verde"? Hahaha. Desculpa, gente.
- E aí? Vamos levar o filme de cavalo ou não?
- É com o Tobey Maguire?
- É.
- Ele faz o cavalo?
(...)
- Hahaha. Firme na alfafa, então.
- Ah, deixa esse filme pra lá. Pega Secretária que eu ainda não vi.

Conversa com os amigos depois da torta de maracujá:

- Faz dez anos que o Senna morreu.
- Esse Senna é aquele que namorou o Pelé?
- Acho que namorou sim.
- E que morreu de AIDS?
- Ele mesmo.
- Mas ele pegou AIDS de quem? Do Pelé?
- Não, não. Acho que ele era hemofílico.
- Ah, é verdade. Ele fez aquela campanha sobre “tolerância zero”, não é? E tem aquela música que fala dele, fala da “volta do irmão do Clodovil”.
- Mas ele era irmão do Clodovil?
- Acho que era, não era?
- A Xuxa namorou o Clodovil.
- A Xuxa... coitada. Faz quanto tempo que ela morreu mesmo?
- Ué, morreu?
- Não era ela que dirigia o carro com a princesa Diana quando um papa-léguas perseguiu a carro e elas bateram?
- Ah, é. Na curva tamburello...
- E daí o Senna passou a cantar com uma bandana na cabeça em homenagem a ela. Mas já tava bem magro nessa época.
- Ahhhh...

P.S.: Ao vivo essa conversa é bem melhor.