Radamanto

Tudo tem limite

Mais uma vez o senhor Olavo de Carvalho ataca o "beautiful people" em seu blogue.
Quero dizer ao senhor Olavo que pare com esses ataques, pois eu e meus amigos já estamos cansados dessa brincadeira sem graça.
Não temos culpa de ser quem somos.
Nunca atacamos este senhor. Ao contrário, eu mesmo já o defendi mais de uma vez. Mesmo assim ele insiste em nos atacar e aos nossos amigos de Hollywood (imagino o estado de nervos da pobre Dorothy neste momento).

Sem mais,

Nós.

Na minha época de faculdade, que é mais ou menos como dizer “na época em que estive condenado a trabalhos forçados na Sibéria”, nessa época tinha um sujeito muito estranho que apareceu para ter aulas na minha classe. Se não me engano, era aluno especial da Economia, e cursava uma matéria conosco para aumentar seus créditos em matérias optativas, o eterno flagelo do estudante de curso superior.
A peculiaridade desse sujeito estranho é que, quando ficava nervoso, tirava um consolo da sua bolsa-capanga e punha-se a chupá-lo com um gosto que causava admiração de ver. E isso ele fazia com uma falta de cerimônia que a pessoa pensava não haver naquilo nada de gay.
Freqüentava, acho, que a aula de Filosofia da Mente, que realmente punha nervoso qualquer um, pois se uma aula de Filosofia na faculdade já é causa para três úlceras de estômago, uma aula de Filosofia da Mente é capaz de fazer um mosteiro todo abandonar o budismo e sair quebrando cadeiras na cabeça de todo mundo. Claro que isso não era desculpa para a prática daquele “costume estranho”, que era como eu e meus amigos nos referíamos ao hábito de chupar consolo daquele aluno da Economia. Se ficava nervoso, por que não fazia como nós, pessoas civilizadas, e comprava umas magnésias bisuradas para mascar durante a aula? Não, o negócio dele era o consolo.
Uma única vez fui investigar o caso e me aproximei daquela criatura. Fui falar com “o do consolo” enquanto meus amigos olhavam de longe, a uma distância segura.
- Mas, rapaz, por que chupar consolo?
- Me acalma.
- Você só chupa quando está nervoso, então?
- Pra dormir também. Tenho um pouco de dificuldade pra dormir e fico chupando o consolo até pegar no sono. Me acalma.

Que eu saiba, fui o único a conversar com ele e isso foi tudo o que ele me disse.
Alguns alunos o apelidaram de "Maggie dos Simpsons", pois o barulho e o jeito que ele chupava o consolo realmente lembrava a Maggie dos Simpsons.

Satanismo no governo!

Agora eu peguei. Hohoho. Hohohohoho. Hohohohoho-rôu.
Prova incontestável de satanismo no governo.
Os discursos de Lula têm mensagens demoníacas quando tocados ao contrário. Descobri por acaso, quando acidentalmente ouvia um discurso do presidente e mandei inverter o som.
Qual não foi minha surpresa quando percebi claramente que uma mensagem subliminar se repetia ao longo de todo o discurso.
Quero ver negarem. Que-ro ver ne-ga-rem!

Ouça o discurso em ordem normal aqui.
E tocado ao contrário aqui.

APAE chama

- Blog é literatura?
- Chupando, é.

Resposta alternartiva:
- Tarzã.

Mas aí já é poblema.

O excêntrico ofício de escritor

“Para chamar a atenção aos seus esforços literários, Disraeli penteava o cabelo em cachinhos e freqüentava os salões de Londres vestido com calça de veludo verde, colete bordado amarelo-canário, sapatos com fivela prateada e punhos de renda branca.” (Goethe)

Hmmm.

Mas Disraeli tem uma tirada melhor que aquela do Churchill – aquela do veneno no chá -, da época em que já era político (e trajava apenas ternos pretos).
Certa vez o Gladstone comentou que Disraeli “iria morrer com uma corda no pescoço ou de uma doença horrível”.
Disraeli prontamente respondeu: “Senhor, depende de eu abraçar seus princípios ou sua amante.”

Eita, Disraeli!

Bomba

Já é conhecida a aliança maçom entre Bush Skywalker e Lula.
A prova é a foto abaixo, em que se vê os dois fazendo o famoso cumprimento maçom (os dedos de Lula em 'v' pressionando o pulso de Bush enquanto o indicador de Bush alisa a palma da mão do colega, mas isso não dá pra ver, só estou explicando).

O que ninguém sabia, e que revelo agora em primeira mão, humilhando o jornalismo nacional, é que o Dr. Dirceu também é maçom, como vemos na foto abaixo, em que ele e seu patrão fazem o famoso "cumprimento de cabeça maçom", só utilizado nos altos escalões da maçonaria.



O cumprimento de cabeça maçom: cabeças apoiadas (con dolcezza), dedos unidos atrás de um copo d'água enquanto se invoca o GADU em pensamento.

Pocket wits

- Rapaz, você tem que conhecer a Myrtes, minha namorada.
- A Myrtes amiga da Renatinha?
- Você conhece?
- Conheci por cima. Às vezes eu por cima, às vezes ela por cima. Ela gosta de variar, né.

(tchurumdum)

Satanizar é crime?

Diante do juiz

- Eu não quis dizer que o Dr. Dirceu é um idiota demagogo, eu estou simplesmente afirmando que o Dr. Dirceu é o Demônio.

Confiança

Confiança é trocar três cartas no pôquer esperando fazer um flush. Em toda mão.

Biografia resumida

José Dirceu nasceu na Grande Pindorama, no dia 16 março de 1946. Filho de Antônio Dirceu e Pedro Dirceu, é casado com Maria Dirceu. Tem três filhos: Zeca, Esaó e Jacu Dirceu. Adevogado, formou-se pelo Instituto Universal em 1983 e fez pós-graduação em Economia na mesma instituição. Foi deputado estadual entre 1987 e 1991 (PT), deputado federal de 1991 a 1995 (PT) e Fortuna Imperatix Mundi no carnaval de 88 (PT).
José Dirceu chegou a São Paulo no ano 1961, montado no lombo de um Nazgul, para trabalhar e estudar.
Logo desistiu de trabalhar e estudar, e se tornou presidente da União Estadual dos Estudantes.
Líder do movimento estudantil durante a ditadura militar, rodou em 1968, durante o Congresso da UNE. Teve a nacionalidade cassada e foi banido do país.
Para fugir à perseguição militar, foi Alessandra Culatoni durante os anos em que esteve exilado na Itália, isso antes da operação.
Foi para Cuba em 69, dentro de um caixão, onde treinou guerrilha e WAR (dentro do caixão, a guerrilha e o WAR). Essa mania de caixão ele sempre teve, sendo que até hoje dispõe de caixões mesmo quando em viagens internacionais.
Voltou ao Brasil em 1975 e foi viver clandestinamente no interior do Paraná, com nova identidade e já operado. Floresceu anos mais tarde, beneficiado pela Lei da Anistia.

Foi um dos fundadores do PT e deputado estadual pelo partido em 1986, destacando-se pela luta contra a corrupção e seu "r" retroflexo.

Assumiu a presidência do PT em 1995 com a missão de suceder Lula, tendo sido reeleito em 1997, em 1999 e em 2001, quando sua missão passou a ser destruir o Universo ("É grande mas não é dois", teria dito em sua posse). Nesta época tornou-se tão influente que passou a tocar guitarra na maçonaria, gritando para platéias exclusivas, de grau 33, se elas "queriam rock".

Em 2002 José Dirceu foi reeleito deputado federal, o segundo mais votado do país, como profetizou São João.

Em 2003 foi nomeado Ministro de Estado Chefe da Casa Civil da Presidência da República (com profecia atestada no evangelho apócrifo "Os Atos que os Apóstolos Não Contavam", de autoria do Pseudo-Eclair).

Atualmente Dirceu espera o falecimento de João Paulo II para assumir o papado, porque ainda não é o tempo.

Fotos

Nos tempos de estudante

Ainda nos tempos de estudante, no período em que lia A Capitar e sonhava com o futuro

Chegando em Cuba

Acampado, treinando guerrilha

O gabinete do Dr. Dirceu

Mais informações em Santo Agostinho.

Que eu realmente não sei quem é

- Zeus fez o primeiro brasileiro, que tocou um pandeiro de onde saíram todos os males do mundo. Só sobrou a Esperança...
...que venceu o Medo num duelo de titãs. Doze rounds, decisão por pontos. Daí a Regina Duarte atirou a Sicília, a ilha toda, na cabeça de alguém que passava na calçada em frente ao prédio. Esse alguém era o Silvio Santos, mas estava disfarçado.
Então apareceram as Fúrias e arrastaram a alma do Silvio Santos para o estádio Palma Travassos, onde as Fúrias jogaram contra os funcionários do Makro. Silvio Santos anulou dois gols legais e deu um pênalti que só ele viu.
Então houve uma revolução islâmica e queriam todos enforcar um cara chamado David Lincoln, que eu não sei quem é, no travessão do gol dos funcionários do Makro. Acenderam uma fogueira e penduraram David Lincoln de cabeça pra baixo na fogueira. Então aconteceu algo absolutamente absurdo. A pele de David Lincoln se petrificou e ele explodiu o invólucro de pedra e saiu voando, uma borboleta. De repente as asas dele se soltaram e ele caiu no mar. Então eu acordei.

- Mas quem você acha que é David Lincoln?

- Um cara, ué.

- Que tipo de cara?

- Ah, meio normal.

- Como assim?

- Um cara David Lincoln. Normalzão. Cara normal, jeito normal. Estava de camisa branca quando penduraram ele de ponta-cabeça na fogueira. Acho que de calça jeans também.

Estamos de olho

Espero uma visita de Palocci à cidade para fazer meu protesto de desempregado.
Não vou jogar ovo, não vou gritar palavras de ordem, nem vou usar o apito canino para azucriná-lo.
Vou jogar água benta. Quero ver o governo negar os fatos quando as câmeras gravarem a pele dele soltando fumacinha, as contorções horrendas de dor.

Já posso ver a capa da Veja: "As Últimas Palavras de Palocci: 'Eu Voltarei'".

Não se animem

Até agora o bolão do Arafat conta com as seguintes apostas:

- Morre terça
- Morre assim que o capeta desincorporar
- Morre assim que o capeta desincorporar, logo depois de girar a cabeça e vomitar no padre
- Só vai morrer com estaca no coração
- Se transforma em vários morceguinhos e sai voando pela janela
- Sobrevive ao cataclisma mundial e é resgatado por ETs em 2040. Conduzido à nave-mãe dos ETs e descongelado, sai matando os tripulantes um a um. Depois toma o controle da nave e assume o forma do comandante, desembarca num planeta longínquo e escraviza a população
- Vira purpurina